Truyền Thông Công Giáo Tin Vui

CHUYỆN KHÓ NÓI NHƯNG DỄ HIỂU !


…Người đáp :”Các ông không đọc thấy điều này sao: 
‘Thủa ban đầu, Đấng Tạo Hóa đã làm ra con người có nam có nữ’, 
và Người đã phán: ‘Vì thế, người ta sẽ lìa bỏ cha mẹ mà gắn bó với vợ mình, 
và cả hai sẽ thành một xương một thịt’” (Mt 19,4-5).




* NHỮNG GỢI Ý… 

”Là một hành động có đặc tính nhân linh cao cả vì từ một nhân vị hướng tới một nhân vị khác, bằng một tình cảm tự ý, cho nên tình yêu vợ chồng bao gồm hạnh phúc toàn diện của con người. Vì thế tình yêu vợ chồng có thể lồng vào những biểu lộ của thân xác và tâm hồn một giá trị đặc biệt khiến chúng trở nên cao quý như những yếu tố và dấu hiệu đặc thù của tình yêu lứa đôi. Một tình yêu kết hợp yếu tố nhân loại với yếu tố thần linh như thế phải thấm nhuần cả đời sống, và hướng dẫn đôi vợ chồng biết tự do trao hiến cho nhau qua những tâm tình và cử chỉ yêu mến. Hơn nữa, chính nhờ những hành vi quảng đại của mình mà tình yêu giữa hai người được trọn vẹn và lớn lên. Sự âu yếm trên được biểu lộ và hoàn hảo một cách đặc biệt qua những động tác riêng của bậc hôn nhân.
“Bởi vậy, những hành vi thực hiện sự kết hợp thân mật và thanh khiết của đôi vợ chồng là cao quý và chính đáng. Việc thực hiện một cách xứng với con người những hành vi ấy biểu lộ và khích lệ sự trao hiến cho nhau, nhờ đó hai người làm cho nhau thêm phong phú trong hoan lạc và biết ơn (Vat. II, GS 49)” (x. D. Wahrheit – “Cẩm nang Hạnh phúc Gia đình Kitô” – Mục vụ HN&GĐ – Bản dịch in ronéo – TPHCM 1993 – trang 288-289).

* MỘT THOÁNG SUY TƯ 

Không đôi vợ chồng nào mà không hiểu rằng mối quan hệ tính dục (relation sexuelle) trong đời sống hôn nhân gia đình là một vấn đề cực kỳ quan trọng. Thực vậy, tác giả cuốn “Cẩm nang Hạnh phúc Gia đình Kitô” đã lý giải một cách xác đáng như sau :

“Một trong những khía cạnh ý nghĩa nhất trong đời sống hôn nhân hẳn phải là quan hệ tính dục. Quan hệ ấy có thể là nguyên nhân đưa đến không biết bao nhiêu xáo trộn và đổ vỡ. Nhưng đồng thời cũng là nguồn mang lại biết bao an bình hạnh phúc cho con người. Không thể nói đến một con đường tu đức dành cho các đôi vợ chồng mà không đề cập đến khía cạnh tính dục. Bởi vì đó là con đường Thiên Chúa dùng thông ban ơn thánh cho con người. Đó cũng là phương thế giúp vợ chồng diễn tả và tăng cường tình yêu của họ.
“Ngày nay, càng lúc người ta càng thấy rằng quan hệ tính dục là một trong những yếu tố quan trọng trong đời sống hôn nhân. Sự đổ vỡ trong hôn nhân bắt nguồn từ chính sự thiếu hiểu biết và thông cảm trong những nhu cầu tính dục của nhau...”(x.D. Wahrheit – Sđd trang 281; 284) 

Có chăng một thực trạng “mù chữ, thất học trong hôn nhân” !?…

- “Những-kẻ-thất-học-trong-hôn-nhân” (x.Dale Carnegie – “Đắc Nhân Tâm, bí quyết của thành công” - Chương 7 – Nguyễn Hiến Lê và P. Hiếu lược dịch – NXB Long An – 1989)

Xin trích dẫn sau đây phần lớn nội dung chương 7 trong cuốn “Đắc Nhân Tâm” của Dale Carnegie như là một tham khảo rất đáng tin cậy đối với vấn đề đang đề cập. Tác giả đã viết như sau:

“Sở Vệ sinh chung có lần gửi cho cả ngàn người đàn bà có chồng một tờ giấy có nhiều câu hỏi về đời sống thân mật của họ và xin họ trả lời rất thành thực và tất nhiên là giấu tên.
“Kết quả cuộc điều tra đó là một sự tiết lộ bất ngờ về đời sống đau thương trong những cuộc ái ân của họ. Sau khi nghiên cứu tất cả những câu trả lời, một bác sĩ đề xướng cuộc điều tra đó, không ngần ngại gì tuyên bố trên báo rằng ông tin chắc phần nhiều những vụ ly dị do sự lỗi nhịp trong cuộc mây mưa.
“Một bác sĩ khác, ông G.V.Hamilton công nhận ý kiến mới mẻ đó. Trong 4 năm, ông dò xét đời sống giữa vợ chồng của 200 người, 100 người đàn ông và 100 người đàn bà. Ông đã hỏi họ khoảng 400 câu hỏi, và được hiểu rõ những bí ẩn trong hôn nhân. Những tìm tòi đó quan trọng về phương diện xã hội đến nỗi một số người bác ái có tên tuổi bỏ tiền ra giúp ông. Kết quả của sự nghiên cứu đó chép trong một cuốn nhan đề ‘Nguyên do của bất hòa trong gia đình’ do ông G.V. Hamilton và ông Keneth Macgowan viết. ‘Chỉ có một y sĩ chữa bệnh thần kinh có những quan niệm lạ lùng mới dám nhận rằng nguyên nhân của bất hòa trong gia đình là sự bất hòa về tính dục. Mà, cũng phải nhận rằng những bất hòa do những nguyên nhân khác có thể dịu bớt đi được nếu vợ chồng được thỏa mãn trong lúc ái ân’.
“Tất cả những người am hiểu vấn đề đều đồng thanh nhận rằng cần phải có sự hòa hợp trong lúc ái ân. Ông Tòa Hoffman ở tòa án Cincinnati, đã nghiên cứu cả ngàn thảm kịch trong gia đình cách đây vài năm có tuyên bố : ‘Mười vụ ly dị thì có tới chín do thiếu sự hòa hợp trong lúc ái ân’.
“Mục sư Butterfield ở Nữu Ước, một vị đã cầu phúc cho nhiều cuộc hôn nhân hơn những vị mục sư khác, tuyên bố : ‘Ngay từ khi mới làm mục sư, tôi đã hiểu rằng, rất nhiều cặp uyên ương dắt nhau tới bàn thờ, có một ái tình chân thành, những hảo ý rất đáng khen, nhưng lại là những kẻ “thất học trong hôn nhân” mà thôi’.
“Những kẻ thất học trong hôn nhân !
“Và ông tiếp : …‘Sự thỏa mãn về nhục dục chỉ là một trong nhiều những thú của hôn nhân; nhưng thiếu điều kiện đó thì cả tòa hạnh phúc sẽ sụp đổ. Sự ngu muội, hay nói cho đúng hơn, một sự hiểu sai lầm về những vấn đề đó phải được phá tan đi để thay vào đó một giáo dục thích hợp, để cho những cặp vợ chồng sau này (và hiện tại nữa) có thể xét phương diện tính dục trong đời sống chung của họ bằng một cách khách quan, ngay thẳng và khoa học’.
“Vậy, muốn tăng hạnh phúc trong gia đình, quy tắc thứ 7 là : Nghiên cứu cho kỹ một cuốn ‘Ái tình cẩm nang’ hoàn toàn nhất…”.

Trong cuộc sống nói chung, sự thiếu hiểu biết - xét mặt nền tảng và cơ bản - trong bất kỳ lãnh vực nào đó cũng sẽ có thể gây ra tai hại khôn lường. Thiếu hiểu biết luật giao thông sẽ dễ gây tai nạn. Thiếu hiểu biết về phép dinh dưỡng sẽ phát sinh bệnh tật do ăn uống không hợp lý. Thiếu hiểu biết về sự lây lan và hiểm họa của bệnh HIV/AIDS sẽ làm giảm thiểu sự phòng tránh tích cực, hiệu quả. Thiếu hiểu biết về tâm sinh lý con người sẽ tạo nên biết bao trục trặc, sai lầm tai hại trong đời sống và sinh hoạt của con người…

Cũng vậy, trong đời sống vợ chồng, việc thiếu hiểu biết trong lãnh vực “Nghệ thuật chăn gối” cũng sẽ gây khá nhiều phiền toái và trục trặc nghiêm trọng cho hạnh phúc đôi lứa. Nhưng có một điều đáng nói là, mặc dù ngày nay ta có rất nhiều phương tiện để giáo dục giới tính và đặc biệt giáo dục về “vấn đề ăn ở trong bậc vợ chồng”, sao cho “thuận buồm xuôi gió”, cho “đồng thanh tương ứng, đồng khí tương cầu”…thì vẫn có khá nhiều bạn trẻ sắp kết hôn và ngay cả những cặp đã kết hôn cũng chưa thông suốt toàn bộ “vấn đề tế nhị kín đáo” của mình. 

Vì là “vấn đề tế nhị kín đáo”, nên việc trình bầy của một số nhà giáo dục về hôn nhân gia đình cũng có thể bị hạn chế.
Chẳng hạn, đối với nhóm học viên lớp giáo lý hôn nhân, có lẽ phần lớn giảng viên không dám nói “toạc móng heo” những chuyện “trong bóng tối của hai người” để mọi người cùng nghe và thảo luận! LM, Tu sĩ (nam-nữ) giảng bài cũng chỉ nói những vấn đề có tính lý thuyết kinh điển thuộc phạm vi đức tin và luân lý mà không bảo đảm có những bài học sinh động, cụ thể, sát thực tế! (Thực ra, cũng phải hiểu : bản thân các vị này hoàn toàn không có kinh nghiệm “xương máu” nào trong vụ việc này!). 

Còn cha mẹ và gia đình thì sao? Chúng ta cũng dễ dàng rơi vào tình trạng bế tắc, vì một số cha mẹ, do e ngại hoặc thiếu hiểu biết nên không đặt nặng việc giáo dục con cái trong lãnh vực này. Một số khác biết vấn đề quan trọng như thế đấy, nhưng vì là vấn đề tế nhị, khó nói, khó minh họa, nên đành phó mặc cho quy luật “Trời sinh voi trời sinh cỏ” và “biết rồi khổ lắm nói mãi”!!!…

Tóm lại, để giúp thoát cảnh “thất học trong hôn nhân”, mọi người phải mạnh dạn coi vấn đề giáo dục giới tính và giáo dục chuyện chăn-gối-vợ-chồng là một khoa học, là chuyện bình thường, là chuyện có liên quan đến việc bảo vệ và phát triển tình yêu hạnh phúc dựa trên nền tảng nhân bản và siêu nhiên hết sức rõ ràng. 

Chính sự giáo dục đầy đủ và nghiêm túc này sẽ giúp những người-trong-cuộc dễ dàng nhận ra “kẻ thù” nào từng âm thầm phá hoại tình yêu, hạnh phúc của bao đôi vợ chồng thiện chí. Đồng thời, nhờ đó, họ có khả năng tăng cường sự hòa hợp tính dục trong đời sống hôn nhân mình.

“Giáo dục tính dục hay giáo dục sinh lý trước hết là giúp cho con người hiểu được ý nghĩa sâu xa của tính dục. Điều đó cũng có nghĩa là giúp cho con người biết sống tôn trọng, biết sống quảng đại, biết sống trao ban. Xét cho cùng giáo dục tính dục hay sinh lý thiết yếu là giáo dục yêu thương (x. D. Wahrheit – Sđd trang 285). 

- Nhận diện những kẻ thù phá hoại sự hòa hợp trong quan hệ tính dục vợ chồng ?

Nguyên nhân của sự mất-hòa-hợp (dis-harmony) trong sinh hoạt chăn gối thì có nhiều và xem ra khá phức tạp. Thử liệt kê và tìm hiểu một vài nguyên nhân chính như sau:

- Sự thiếu hiểu biết trong nghệ thuật chăn gối là hiểm họa đầu tiên. 

Không phải hễ cứ cưới vợ lấy chồng là người ta có thể “chu toàn bổn phận” một cách hoàn hảo. Những hành vi ái ân, sự chuẩn bị xa-gần cho một cuộc giao hợp vợ chồng không chỉ là những thói quen mang tính bản năng. Vì con người vốn mang đặc tính “Nhân linh ư vạn vật” và “Nếu Tình dục kết hợp hai thân xác, thì Tình yêu nối kết hai tâm hồn” (Khuyết danh). Một người khác cũng đã thẳng thắn nói : “Không xem một cuốn sách bàn nghiêm túc về tình dục là mất đi một nửa thú vị của hôn nhân”…

Nếu xác tín rằng quan hệ tính dục trong đời sống vợ chồng là một trách nhiệm, một bổn phận, một nghệ thuật thì hiển nhiên việc học hỏi, nghiên cứu, tìm hiểu đến nơi đến chốn vấn đề, để có thể thực hành thấu đáo, là một yêu cầu cấp bách của tình yêu và là một điều kiện chắc thực để bảo vệ hạnh phúc hôn nhân gia đình. 

- Mặc cảm tội lỗi hay là tâm thức đạo đức sai lầm . 

Tác giả cuốn “Cẩm Nang Hạnh phúc Gia đình Kitô” đã viết như sau : 

“Dưới sự soi sáng của của Công Đồng Vat.II, ngày nay những Kitô hữu chúng ta sẽ không còn xem thân xác hay những biểu lộ của tình yêu là đê hèn và hạ cấp nữa, mà là dấu chỉ một thực tại cao cả là chính tình yêu của Thiên Chúa. Cái nhìn thánh thiện ấy sẽ giúp cho các đôi vợ chồng luôn ý thức rằng họ đang trau giồi một trong những nghệ thuật cao cả nhất trong cuộc sống con người. Đó là nghệ thuật yêu thương.
“Nếu như nghệ thuật là một cố gắng thể hiện chân thiện mỹ thì tình yêu vợ chồng, mà tột đỉnh là sự kết hợp nên một thân xác, cũng chính là một thể hiện sự thánh thiện, sự tuyệt mỹ của tình yêu Thiên Chúa. Sự kết hợp đó chỉ thể hiện được tình yêu của Thiên Chúa khi nó là tuyệt đỉnh, là điểm hội tụ sự dâng hiến, lòng quảng đại, sự hy sinh mà hai vợ chồng luôn thực thi cho nhau. Chỉ như thế tình yêu giữa hai người mới trở thành cung thánh của sự hiện diện của Thiên Chúa và là bí tích tình yêu của Ngài đối với nhân loại.” (x. D. Wahrheit – Sđd trang 292-293). 

Mặc cảm tội lỗi và quan niệm sai lầm về hành vi ái ân vợ chồng chắc chắn sẽ góp phần làm giảm thiểu khá nhiều sự hứng thú thiên phú trong sinh hoạt tình dục vợ chồng. Điều đó có nghĩa là nó sẽ gia tăng nguy cơ gây nên sự mất-hòa-điệu tuyệt vời lúc ân ái, đồng thời sẽ sẵn sàng đe dọa mối quan hệ nền tảng trong đời sống lứa đôi…

- Tính ích kỷ, sự vụng về của hai vợ chồng hay của một trong hai người trong quá trình ân ái cũng là một nguyên nhân khá phổ biến gây đổ vỡ trong quan hệ tính dục vợ chồng. Có thể hình dung hai vợ chồng như hai nhạc công duy nhất của một ban nhạc. Khi “Phu xướng” thì “Phụ phải tùy” và ngược lại. Nói cách khác vợ chồng phải “Đồng thanh tương ứng, đồng khí tương cầu” và như thế thì “Có qua có lại mới toại lòng nhau” được. 

Tính ích kỷ và sự vụng về đề cập ở đây là nói đến việc một trong hai người chỉ nghĩ đến khoái cảm và thỏa mãn riêng cho mình mà không nghĩ đến sự đồng cảm, đồng thuận, đồng tình, ăn ý của người bạn phối ngẫu của mình. 

Thử lấy hai tình huống sau đây làm ví dụ : 
- Tình huống 1: Khi một người đàn ông nào đó do bức xúc muốn thỏa mãn nhu cầu tình dục của mình, anh không quan tâm đến thời gian, hoàn cảnh, tâm trạng, sức khỏe của bạn đời mình như thế nào, mà cứ “lăn xả” muốn “chiến đấu” theo ý riêng mình! Trong khi đó thì bạn đời của anh không một chút hứng thú và đồng cảm nào. Tình thế như vậy, thường chỉ có anh là kẻ “đơn thương độc mã” trong một trận chiến “không cân sức”, mặc cho vợ mình lạnh lùng rơi dần vào giấc ngủ xa xôi để quên đi thực tại buồn chán…Thế thôi!

- Tình huống 2: Vào một lúc nào đó, người vợ cảm thấy muốn được chồng ôm ấp âu yếm để có thể “tiến thẳng vào mê cung mê lộ”, nhưng tiếc rằng lúc ấy thì người chồng, vì quá mệt mỏi sau một ngày làm việc căng thẳng, nên anh đã tỏ ra không mấy sẵn sàng “vào cuộc”… Lúc đó, có chăng, chỉ vì chiều ý vợ mà anh miễn cưỡng chấp nhận “hành động”!? Thực tình, đối với anh, sự việc như thế chẳng qua chỉ là một động tác thụ động, chiếu lệ mà thôi. Chứ tự thâm tâm, anh chỉ mong sao được “quất ngựa truy phong” càng sớm càng tốt !… 

Sẽ là một thảm kịch cho tình yêu thương nếu trong đời sống vợ chồng cứ diễn đi diễn lại tình huống dở dang ấy. Cuối cùng, cả hai đều là “nạn nhân” của một sự đổ vỡ âm thầm nhưng rất mãnh liệt. Sự đổ vỡ sẽ bùng nổ khi mà một trong hai người tìm được một “đối tác có bản lãnh” khác ăn ý, hợp rơ, đồng điệu với mình (sự xuất hiện của nhân vật thứ ba!). Lúc đó, có lẽ đã quá muộn !… 

- Yếu tố sức khỏe tâm thần và thể lý: Sức khoẻ thể lý và tinh thần cũng ảnh hưởng khá nhiều đến sinh hoạt tình dục vợ chồng. Khoa học ngày nay đã chứng minh rất rõ điều này. 

Chẳng hạn, khi đề cập đến vấn đề ấy, Bác sĩ Trần Bồng Sơn trong cuốn sách “Người đàn ông lấy vợ” đã khuyến cáo như sau : “Ông bà ta thường nói ‘No cơm ấm cật’, nếu sức khỏe tốt, có điều kiện về đối tượng, tất nhiên phải nghĩ đến ‘chuyện đó’, chẳng cần bất cứ thuốc men nào cả. Nhưng ‘ham muốn’ là một việc, thực hiện ‘ham muốn’ lại là chuyện khác, nhiều người nhiều khi rất ‘muốn’ đó chứ, mà ‘cái kia’ nó có nghe theo đâu!…” (Bs Trần Bồng Sơn – “Người đàn ông lấy vợ” – NXB Trẻ 1994 – trang 72). 

Đó là nói một cách đơn giản và thoáng qua. Nhưng cũng cho thấy là, để thực hiện sự hòa hợp trong sinh hoạt tình dục và để đạt được “ước nguyện trọn vẹn” của cả hai người, không thể không xét đến tình trạng sức khỏe tinh thần, tâm lý và thể chất của các đương sự được. Trạng thái stress, những căng thẳng tâm lý, những buồn chán, những bệnh tật thể xác, những lo âu, những thất bại trong cuộc sống, nhất là những mẫu thuẫn rạn nứt trong giao tiếp vợ chồng vv…chắc chắn sẽ làm mất đi hoặc ít nhất cũng làm giảm thiểu những ham muốn và khoái cảm tình dục. 

Dù là phái mạnh hay phái yếu, nếu sức khỏe toàn diện không tốt, thì trong “chuyện đó” vẫn sẽ tỏ ra “yếu” ngay. Mà nếu một trong hai hoặc cả hai đều “bị yếu” thì không thể đạt đỉnh cao của sự hòa điệu được. Biết như vậy, vợ chồng sẽ có kế hoạch thường xuyên quan tâm tăng cường trạng thái khỏe mạnh, thư thái, vui vẻ, hòa thuận thương yêu, để sống lạc quan yêu đời đã đành, mà còn để có khả năng giảm thiểu những trục trặc không đáng có trong sinh hoạt vợ chồng…

Trên đây là một số nguyên nhân thường xảy ra và thường gây nên hiểm họa mất-hòa-hợp tình dục. Thực tế, cũng có nhiều đôi vợ chồng hưởng nếm một đời sống tình dục thoải mái, hài hòa, phấn khởi và dường như ít gặp “thất bại”. Điều đó chứng tỏ rằng bất kỳ đôi vợ chồng nào cũng có thể “thành công” và đạt hạnh phúc được trong “vấn đề phức tạp” này, miễn là họ thực sự yêu nhau, thực sự hiểu nhau, thực sự cần nhau, thực sự nắm vững những “kỹ năng cơ bản” để có thể đem lại cho nhau niềm hoan lạc tuyệt vời... 

- Hòa hợp tính dục, tại sao không ?…

Trước hết hãy nghe nhà tâm lý học P. Real chia sẻ như sau :

“Sức mạnh thực sự của tình dục là không cảm thấy một chút lo sợ hay sự ức chế nào (có ý thức hay vô thức), không biểu lộ một chút tấn công hay chịu đựng quá đáng nào trong lúc giao hợp;
“Không hề có sức mạnh tình dục thực sự khi nào tinh thần không hề tham dự vào trong một niềm vui tỏa sáng cả ra ngoài cá tính con người bạn;
“Tình dục thực sự phải cung cấp một sự thư giãn tuyệt đối của thể xác lẫn tinh thần; niềm vui cho đi phải rộng lớn và mãnh liệt đến độ nó đem lại sức mạnh gấp đôi cho sinh hoạt thường ngày…” (Nguyễn Hoàng Vân (biên soạn) – “Bạn đời lý tưởng” – NXB TPHCM 1991 – trang 122).

Như vậy, trong quá trình thực hiện hành vi ái ân vợ chồng, ta thấy có sự tham gia hòa quyện của nhiều yếu tố, như : tình yêu nồng ấm, tinh thần thoải mái, lòng quảng đại, tính cách hào hiệp, thái độ hy sinh, bản lãnh hào hoa, tâm hồn cởi mở, cá tính chan hòa, sự sẵn sàng ban phát và sẵn sàng lãnh nhận…Đó cũng là nghệ thuật của sự đồng cảm, đồng thuận, đồng tình, đồng chia sẻ niềm vui và hạnh phúc. Kết quả của tất cả chuỗi “đồng” ấy chính là sự hòa điệu tình dục. 

- ”Hãy yêu như chưa yêu lần nào!” : Trong đời sống vợ chồng, một trong những điều “đáng sợ” nhất, đó là sự nhàm chán. Nhàm chán trong giao tiếp truyện trò, trong làm việc chung, trong sinh hoạt gia đình và đặc biệt trong chuyện chăn gối. Điều đó cũng dễ hiểu. Ăn mãi một món, dù ngon, sẽ ngấy. Làm mãi một việc cũng sẽ nhàm. Xem mãi một phim cũng sẽ chán…Vấn đề là làm sao người ta biết vận dụng mọi cách để “làm mới cuộc tình”. Tuổi tác, thời gian, hoàn cảnh sống vv sẽ không là rào cản khiến người ta phải chán ngán nhau vì đã trở nên “cũ kỹ, cổ xưa” nữa! 

“Hãy yêu như chưa yêu lần nào!”, đó là một thông điệp ngắn gọn, muốn nhắc bảo rằng vợ chồng hãy quan tâm chăm chút đến mọi khía cạnh của tình yêu và đời sống nhân gia đình như trong buổi ban đầu. Có người đã khuyên : “Hãy mãi mãi sống như người tình của nhau!”. Vợ chồng chẳng những là bạn đời của nhau mà còn là bạn tình của nhau nữa. Đó là cái chìa khóa để duy trì và phát triển tình yêu hạnh phúc lâu dài. 

Tác giả cuốn “Giáo dục giới tính và Hạnh phúc lứa đôi” đã đưa ra mấy nhận xét và khuyến cáo như sau: 

“Thái độ khô khan và lạnh lùng của hai vợ chồng không bao giờ có thể tạo điều kiện cho họ hoàn toàn hòa hợp với nhau…
“Nếu sau những đợt yêu đương mãnh liệt ở thời kỳ đầu chung sống với nhau, người chồng chỉ mải mê công việc, không còn biểu hiện sự âu yếm, trìu mến và thân thiết với vợ, thì chàng có thể làm tổn hại toàn bộ cuộc sống gia đình của hai người…
“Bầu khí nặng nề do những cuộc bất hòa và cãi cọ thường xuyên gây ra không chỉ đe dọa sự bền vững của hôn nhân, mà còn có tác dụng ức chế, làm suy yếu cảm giác sinh dục, đặc biệt là đối với người phụ nữ…
“Một số người đàn ông (đôi khi cả đàn bà) đã mắc phải sai lầm nghiêm trọng khi cho rằng bất kỳ sự hiểu lầm nào, bất hòa nào cũng có thể dàn xếp được ‘trong chăn gối’. Ngược lại, những mưu toan dàn xếp theo kiểu đó chỉ có thể làm tăng thêm sự ác cảm giữa hai vợ chồng mà thôi.” (Trần Đăng Kiều Minh và một nhóm tác giả – “Giáo dục giới tính và Hạnh phúc lứa đôi” – NXB Tổng hợp Hậu Giang – 1989 – trang 115-117). 

Nếu trong đời sống giao tiếp ứng xử thường nhật, để luôn có hòa khí, vợ chồng cần phải “Tương kính như tân”, thì trong sinh hoạt tình dục, để đạt hòa hợp trọn vẹn, họ nên áp dụng nguyên tắc sau “Hãy cứ yêu đi, rồi muốn làm gì thì làm…” (Thánh Augustinô).

- ”Dục tốc bất đạt!”: Để có được sự hòa hợp trọn vẹn trong sinh hoạt chăn gối vợ chồng, một “chiến thuật” cơ bản nữa là không bao giờ nóng vội, hấp tấp, cẩu thả, đốt giai đoạn…Lý do đơn giản là vì “Dục tốc bất đạt”! Tất cả những ai trải qua kinh nghiệm về chuyện này đều xác nhận đây là một tiến trình có chuẩn bị và cần được thực hiện một cách tuần tự, khéo léo và nghệ thuật. 

Thực vậy, “Tất cả mọi hành động trong quá trình giao hợp cần phải hướng vào một mục đích là làm thế nào cho cả hai người bạn tình dục cùng đồng thời đạt tới cảm giác khoái ngất. Cảm giác khoái ngất đến cùng một lúc sẽ làm cho cả hai vợ chồng nhận được khoái cảm sinh dục đầy đủ nhất…” (Trần Đăng Kiều Minh và một nhóm tác giả – Sđd trang 140).
Chúng ta lưu ý đến các cụm từ “cả hai” và “cùng một lúc” để xác định vai trò cộng hưởng trong cùng một hành vi. Sẽ khó đạt mục đích tối hậu trong ân ái nếu không bảo đảm mục tiêu là “cả hai bên đều cùng tham gia và cùng có lợi!”. Một cuộc giao hợp thành công và trọn vẹn khi cả hai vợ chồng tích cực hoàn thành vai trò của mình và cả hai đều cảm thấy thực sự mãn nguyện. 

Muốn vậy, thái độ kiên nhẫn, bình tĩnh, tự chủ, nhẹ nhàng khoan thai, lịch thiệp sẽ luôn cần thiết trong quá trình giao hoan vợ chồng. Sinh hoạt chăn gối đạt hiệu quả hoàn hảo không tùy thuộc vào tần suất hay cường độ mà vào chất lượng (Quý hồ tinh bất quý hồ đa) và kinh nghiệm của toàn bộ hành vi của hai người bạn tình. 

- ”Đồng thanh tương ứng…” : Câu thành ngữ này hàm ý “Cùng một tiếng thì đáp lại nhau, như một con gà gáy thì những con khác cũng đáp lại”(x.Nguyễn Lân – “Từ điển thành ngữ và tục ngữ VN” – NXB VH Hà Nội – 1989 – trang 108). Trong trường hợp sinh hoạt chăn gối vợ chồng, sự “đồng thanh” là dấu chỉ của một trạng thái hòa hợp toàn diện. Nó là tiền đề cho sự “tương ứng” cần thiết nhằm đem lại sự tận hưởng cao độ và trọn vẹn.

Quả vậy, “một cuộc giao hợp có thể xem là hoàn hảo khi nào nó mang lại cho người vợ sự thỏa mãn tối đa, và mang lại cho người chồng, ngoài khoái cảm sinh dục của bản thân, sự hài lòng vì nhận thấy vợ mình được hưởng những cảm giác thỏa mãn đến thế…”. Nhưng đáng tiếc là trong thực tế, “trong nhiều cuộc hôn nhân, việc giao hợp đã trở thành một hành động chỉ nhằm làm thỏa mãn dục vọng của riêng người chồng, còn đối với người vợ thì nó chỉ mang lại sự thất vọng, cảm giác khó chịu và đôi khi còn dẫn tới những rối loạn mang tính bệnh lý…” (Trần Đăng Kiều Minh và một nhóm tác giả – Sđd trang 143).

Tình huống giả định sau đây cho thấy sự “không tương ứng” sẽ tai hại và rắc rối như thế nào :

“Trong nhiều trường hợp, người chồng nói chung không cố gắng khơi lên ở vợ mình hưng phấn sinh dục. Bị bản năng thôi thúc, chàng bắt vợ phải bứt ra khỏi việc nội trợ, thô bạo đẩy nàng vào phòng ngủ và vội vã, đôi khi không kịp hôn nàng một cái, đã bắt đầu giao hợp ngay.
“Trong những hoàn cảnh như thế, chỉ sau ít phút, việc giao hợp sẽ kết thúc bằng cảm giác khoái ngất của người chồng, và mọi hứng thú của chàng đối với vợ cũng sẽ biến mất.
“Trong khi đó, ở người vợ cũng có thể kịp xuất hiện (tuy không phải trong mọi trường hợp) phần nào hưng phấn sinh dục, nhưng nó không đủ để nàng có thể đạt được cảm giác khoái ngất.
“Sau khi người chồng đã thỏa mãn dục vọng, để cho vợ nằm yên một mình, người vợ buộc phải cam chịu tình trạng chưa được thỏa mãn sinh dục và hưng phấn sinh dục của nàng không được đẩy lên tới cảm giác khoái ngất, dần dần cũng sẽ biến mất…” (x. Trần Đăng Kiều Minh và một nhóm tác giả – Sđd trang 144).

Nếu sự việc này cứ tái diễn nhiều lần thì đó là một thảm kịch cho đôi vợ chồng. Trong sinh hoạt vợ chồng kiểu “tùy hứng, tùy tiện” này, thì sự “đồng thanh” coi như lạc điệu và sự “tương ứng” xem như bất thành ! 
oOo
* PHÚT DỪNG CHÂN 

…”Ái tình và hạnh phúc là hình với bóng, nếu biết bảo vệ thì hạnh phúc sẽ thành sự thật, ngược lại nếu không biết bảo vệ thì hạnh phúc chỉ là một hình ảnh ảo tưởng không bao giờ có” (Pascal).

* ĐỘNG NÃO 

…”Tính cách thân mật nhất giữa vợ chồng được thể hiện trong liên hệ tính dục và vì thế cần phải được bảo vệ và gìn giữ khỏi mọi dục vọng, nghĩa là chống lại việc tìm sự khoái lạc một cách ích kỷ…”. Anh chị đã sống tương quan tính dục như thế nào trong đời sống hôn nhân của mình ? (x.LM Aug. Nguyễn Văn Dụ - Những đề tài học hỏi về Tông huấn FC – Đề mục 3.2 Phục vụ cho sự sống – Roma 2002).
LỜI NGUYỆN CỦA ĐÔI BẠN 
”Lạy Chúa Giêsu chí nhân chí ái, chúng con biết rằng Chúa đã có mặt ở tiệc cưới Cana năm xưa để thánh hóa, chúc phúc và chia sẻ niềm vui với đôi tân hôn. Chúa cũng mong muốn họ được hạnh phúc trọn vẹn trong cuộc sống hiến thân cho nhau vì lý tưởng hôn nhân gia đình. Xin Chúa cho chúng con sức mạnh và lòng can đảm để biết dâng hiến một cách quảng đại, hào hiệp, chân thành và tích cực. Xin cho chúng con ý thức rằng sự hiệp thông đích thực trong hôn nhân chỉ có thể có được khi chúng con thực thi vai trò của mình một cách hoàn hảo và đúng với ý định của Thiên Chúa.”
Aug. Trần Cao Khải - Gx TMT - Tp HCM